Once upon a time............. erase and rewind... ´cause I've been changing my mind!

30 de outubro

12 août... au revoir Brésil...

Dimanche était la fête des Pères et nous déjeuner ensemble ... toute la famille. Bien sûr, je n'ai pas dit tout ce qui est arrivé à moi, et je pense que dans son esprit, Lorenço et je n'ai certainement pas à cause du traumatisme de l'avortement. Il n'est pas clair ... en effet, était trop.

Papa était triste. Seulement nous deux en Guarulhos.

Nous parlions de ma grand-mère maternelle Mme Estelle (mama de ma mama)... ma mamie Estee... elle a aidé beaucoup papa dans le temps que ma mère est morte. Tous ces événements nous ont amenés de nombreux souvenirs du passé... qui a laissé mon départ encore plus douloureuse. Décidé venir bientôt, mais lui tenir mon bras, lui m'a embrassé et a dit qui lui ne voulait pas me perdre, et qui serait bientôt me rendre visite.

Lui m'a embrassé tellement dur qui je pouvais sentir non seulement son corps s'impliquer, mais son souffle dans mon oreille, sa volonté de ne pas me laisser aller, votre amour inconditionnel ... toujours inconditionnel. Je viens crier en check-in.

Je suis arrivé à Charles de Gaulle avant 9h et TGV (Train à Grande Vitesse) pour la Belgique environ une heure. Que c'est étrange! La France... ça fait longtemps que je n’y vais pas, depuis l'époque de Toulouse, de Lintjens... mais c'est une autre histoire. Il a été de me donner un malaise, mon cœur abattu ... peut-être aussi la fatigue... ou a été la même faute. Je ne sais pas! Ce que je sais, c'est que le malaise disparaissait aussitôt que le train partait. En dépit de la belle vue, je dormais.

Bon anniversaire, mon blogue...

25 de setembro

Un an avec très émotions, n'est-ce pas ??? On efface tout et on recommence!!! Je change de mode de vie... je repars du début... seulement moi-même toujours.
Je suis ici, dans Belgique, presque deux mois, et il y a des mots dans en portugais que j'ai oublié. :) Tentarei, ainda assim, escrever em portuguais. Très bien.. soyez patient!
Il pleut à verse et je suis triste..................... je manque mon papa et mes frères.

A slut............... me.

16 de maio

pros.ti.tu.ta
(lat prostituta) sf: Mulher que se entrega à prostituição; meretriz, rameira, puta.
A vista do Boulevard d’Arcole no entardecer sempre me fazia pensar em me mudar de vez pra lá. Aline uma amiga do colégio que morava entre este e o Boulevard Matabiau, junto com a minha dupla cidadania francesa, foi a solução para a minha providencial fuga da condição de pobre; na verdade eu não ficaria pobre mas, com certeza, eu passaria por momentos de privações materiais... e eu não estou acostumada a esse tipo de sacrifício. Papai perdeu muito dinheiro na BV, e depois com um advogado nem um pouco escrupuloso. Ele (o meu pai) até tentou me mostrar que isso me faria crescer como pessoa e que muita gente perde coisas materiais, mas não os morais e nem o conhecimento para adquirir tudo novamente. Hoje ele está, como previsto, muito bem financeiramente.
Lembro que tomávamos café (ai, fortíssimo) na rue de la Colombette (bom... bem podia ser a rua Gabriel Péri, que vem do cemitério) quando fui apresentada a Jacques (Lintgens), o meu negão querido, meu primeiro Dono........ *rs*.......... antes mesmo de ter conhecimento sobre Dominadores e submissas. Depois de um tempo com Aline, o meu dinheiro acabou e foi ele que me socorreu: eu saia com uns amigos dele, que gostavam de ‘brunettes’, e eu teria um dinheirinho pra ir me mantendo até arrumar algum emprego que eu pudesse me ajeitar.
No início eram homens jovens e bonitos (chatos, mas bonitos), mas depois apareceram os gordos, os babões, os problemáticos.
A Confraria é um clube onde grandes empresários, políticos e personalidades que se presenteiam com fantasias sexuais... muitos são adversários ferrenhos na mídia e colunas sociais, mas se mostram muito mais íntimos e amigos em ocasiões como essas.
Fase 1: Roteiro.
Eu ia ao escritório do Boss e recebia as instruções de vestuário, cabelo e maquiagem, performance, fundo musical, preferências do presenteado... apelidos, carícias, e outros quesitos que eu deveria me atentar para deixar ele (ou ela) completamente satisfeito e proporcionar um encontro agradável.
Fase 2: Preparação.
Ainda que a performance fosse ‘normal’, o dia transcorria com todos os tipos de preparações possíveis. Imagino que seja como o Dia da Noiva.......*rs*...... massagem, óleos perfumados, algumas vezes eu fazia bronzeamento artificial, a roupa já estava entregue pela estilista e uma equipe externa preparava o local (fosse um quarto de hotel ou até na casa do próprio 'usuário').
Fase 3: A performance.
Já fiz muitas coisas estranhas, mas vou colocar o mais usual...As luzes, o perfume ambiente e a música já esperavam pelo presenteado que, normalmente, ficava me esperando sentado numa poltrona (quando era em um hotel, por exemplo). Ele era recebido por uma ‘mestre cerimonial’ pra que pudesse se instalar, beber ou fazer algum pedido. Depois ela me dizia pra entrar... eu aparecia, dançava e começava um strip-tease; podia estar somente eu, ou alguma outra que fizesse parte do pacote também... aí interagíamos juntas para ele. Eu me insinuava e, como previamente já me fora colocado o gosto pessoal dele, era por onde eu ia direcionando a noite. Às vezes, saia tudo completamente fora do esquema... já viu, né... homens!!!? Sei que eles faziam comigo algumas coisas que, eu acho que não fariam com outra mulher, até mesmo outra que fosse paga também; e isso porque eu me tornava muito íntima deles... por conhecer muitos gostos e hobbies (muitas vezes eu estudava sobre alguns assuntos antes do encontro) eles conversavam comigo e me revelavam segredos (eram tão inusitados que eu só posso acreditar que ninguém inventaria coisas tão estranhas................*rs*).
Fase 4: Recebimento.
O dinheiro era transferido pra minha conta já no dia seguinte;embora muitas vezes eu já ia pra casa com um presente que alguns traziam pra mim... acreditem: alguns queriam somente a mim.
O esquema: A pessoa que presenteava escolhia a fantasia do outro e era também quem pagava por todo o serviço na certeza de que, quando fosse sua vez dele, ele também ficaria satisfeito. Éramos em 08 meninas e tínhamos um ou dois encontros por semana. Se alguém machucasse uma de nós, ele seria expulso da Confraria... além de arrumar briga com pessoas muito poderosas que nunca deveriam ser expostas.
Nós tínhamos requisitos básicos: falar línguas, sermos todas educadas, bonitas, com cultura, saber conversar com quem quer que fosse (até com as esposas), portar-se com etiqueta nos compromissos sociais que, algumas vezes, antecediam nossos encontros sexuais; e, claro, jamais falar algo desses encontros.
Quase todos meus amigos que figuram aqui no blog já sabiam desse meu passado que não faz mais parte da minha vida. Gostava, não nego................ ganhei muito dinheiro e conheci pessoas muito interessantes, gentes estranhas, personalidades com gostos esquisitos... e isso é o máximo que falo da Confraria.
Um amigo meu ficou indignado por eu estar negociando com um Dom italiano, para serví-lo quando eu for pra lá visitar um outro amigo querido e baunilha. A indignação dele foi tanta que eu me senti ameaçada de perder sua amizade... espero que ele veja, e entenda, que eu não tenho jeito. Sou uma puta.
Quanto ao Dom italiano, quero que ele saiba quem eu sou... e o que ele pode esperar de mim, ou seja, não muita coisa.
Beijos, Signore
...

.

03 de maio
Um recomeço....................

http://www.youtube.com/watch?v=LpYj_sI79v8
É preciso saber viver
(Roberto Carlos e Erasmo................. !!!
Com os Titãs, ela ficou ótima. *rs*)
Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver
Toda pedra do caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver

É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver

Sede de vida................

02 de maio

A Água
(Manuel Maria Barbosa du Bocage)


Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho


Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Je vous déteste, Monsieur ^SdA^ ............maudit

08 de abril

Aujourd'hui je réveille.............. ma petite Louise Marie.............. aujourd'hui je réveille..............

Je n'ai pas de courage pour dire que ^SdA^ faire avec moi... lui est un monstre.

Ele te desrespeitou, Lou.............. mais a você que a mim, e isso eu jamais vou perdoá-lo. Pensei até em colocar aqui a foto que ele me enviou, mas não tive coragem... ele foi desumano.

SdA tem me escrito e tem sido grosseiro... sua verdadeira vontade é que eu sumisse não só da vida dele como também que levasse qualquer coisa que o fizesse lembrar de mim... ele queria... ele conseguiu. Larguei o orkut, o msn, tudo... menos aqui.

Não quero e nem vou mais falar dele... eu não mereço mais isso. Não quero mais falar dele, ouvir qualquer coisa dele, saber notícias, ler... nada... eu morri pra ele, e ele morreu dentro de mim. Ódio, desprezo, despeito................... nunca imaginei que um sentimento assim, tão bonito que era, que eu sentia, pudesse se transformar nisso.

I hate you...................

Escrava sofie florence...

24 de março - parte II

sofie florence.
Talvez eu deveria ter falado dela antes, afinal é essa personagem que eu escolhi para dar nome ao blog... acho que eu sempre quis ser ela. (Ela era eu, mas eu não fui exatamente o que eu desejava que ela fosse).
Queria que a escrava Dele fosse a melhor de todas que Ele pudesse ter... uma vez eu lhe disse que eu seria a única mulher que poderia fazê-lo feliz. Ainda acredito nisso, mas agora eu não o quero mais.
Quando penso na sofie, sinto nostalgia. Uma preocupação em fazer tudo certo, em agradar o meu primeiro Dono, a vontade de esganar a bonitinha *rs*, vontade (reprimida por Ele em dizer aos quatro cantos o quanto Ele era meu... o quanto eu me sentia Dele). A vontade de ficar perto, de me sentir protegida. Ai, como eu sou boba.
Foi no dia 05 de maio (imagina se eu não lembraria...) foi nesse dia que me tornei escrava. Fiquei excitada com a possibilidade de ser querida por um Dominador. Ele relutou tanto em me ter, mas quando eu disse que, então, seria de outro... foi quando Ele resolveu criar o Lord Thierry e a sofie florence. Ele disse que eu criaria um perfil de submissa... fiquei feliz até a ficha cair que eu precisaria de um Dono. Lembro que perguntei quem seria... o Papa?(Ele estava mesmo pra vir ao Brasil *rs*). Foi uma fase tão inocente pra mim, quando tudo era novidade e descobertas. Uma época tão linda que não consegui me desfazer das fotos do álbum que um amigo meu, o Dudu, incrementou pra mim... Ele usou fotos que lembravam o BDSM, mas usou vermelho... a cor do ^SdA^.

Borbolisa.................... as borboletas sempre existiram em meu universo imaginário pela leveza, beleza, toda sua efemeridade... Ele me chamava de parpar (borboleta, em hebraico) e esse foi o meu melhor nick até hoje.

As velas... *rs*, nem sabia o quanto prazeroso elas podiam ser. Amo, amo, amo..................... prazer inexplicável quando elas estão perto do meu corpo e seu calor escorre em minha carne. Produz dor e prazer.....................



Os pregadores de roupa.................. o ^SdA^ sempre gostou de usá-los em suas peças. O efeito é inesperado pois não dói muito... até a hora de tirar *rs*

O corte nunca senti................... mas nada me faz mudar o pensamento que nada pode doer mais que uma boa surra de cane. A tatoo dói, é verdade... deve ser similar... mas a cane deve doer mais (pelo menos da forma e no momento que fui infligida por ela... nada poderia ter sido pior).
A Coleira........................... Quanto prazer e dor pode estar embutido numa Coleira... significados, sentimentos, vontades, amor. Eu amei minha Coleira.........................

Lord Thierry foi uma farsa!

24 de março - parte I

Lord Thierry... foi o meu primeiro Dono, e Este foi só meu, tenho certeza. E eu deveria ter sido somente Dele, pois foi a fase de submissão mais feliz que tive... BUT (sempre tem um 'but') Ele nunca existiu! Era o ^SdA^.............. um fake do ^SdA^. *rs* Por quê? Simples............ Ele ainda tinha a lillith éris como sub e ela exigia exclusividade. A solução? Lord Thierry.

Eu menti............. pra todo mundo, e aqui também. Mas não quero mais dizer nada que não seja verdadeiro e, portanto, tento me redimir. Quero agora me limpar de tudo... e Dele, sobretudo.

Sustentei isso tanto tempo porque, no início, esse blog era aberto, e eu tinha receio que alguém do meio lesse e O execrasse. Hoje não tenho mais esse medo porque, além do status do blog ser privado, já não tenho mais motivo algum pra continuar sustentando essa farsa. Nem falei muito Dele, do Lord Thierry, no post sobre meus Donos, porque a idéia era não colocar mentiras aqui, mas permiti que a história que a gente tinha inventado pra matar o Lord Thierry (e eu ser, finalmente, do ^SdA^) continuasse como verdadeira . Eu menti junto com Ele... menti porque sempre me sujeitei a qualquer coisa pra ser Dele, sempre era tudo o que Ele quisesse. Sempre. Tive medo que Ele se sentisse exposto, e isso eu nunca quis... sempre o protegi... do meu jeito, mas eu sentia assim... que eu o protegia de todo mundo.

Na verdade a figura do Lord Thierry existiu, sim, em minha vida... um homem que me inspirei e ele era mesmo amigo de papai, tinha sim pequenos deslizes de condutas sexuais e traía sua esposa. E eu saía com ele também, como saía com muitos. Foi uma época que papai quase nem falava comigo... aprontei demais! Mas hoje sou outra... mais madura, mais certinha, quase uma mulher casada.

O sentimento que eu tenho é sempre de tanta revolta ainda... no caso da bonitinha mas ordinária, eu me expus pra que todos vissem que Ele não tinha feito nada de mal com ela (Ele estava no Seu direito, não?). Ela era a maluca. Fui numa comunidade que estavam rindo Dele e tinha um Dom dizendo que eram dois malucos e que se mereciam... eu respondi dizendo que qualquer um que fosse amigo dela poderia ter sido seu alvo, inclusive esse Dom mesmo, se Ele fizesse parte da lista de amigos dela. *rs* (Ele não retrucou!). O ^SdA^, na época, ficou todo orgulhoso de mim..................... Não aguento mais falar desse embusteiro. Basta!

Ih- óóóóóóó...

12 de março

A vida é uma escola e, às vezes, esse blog me irrita..........................
Tem um monte de comentário apagado, mas são todos meus (eu escrevia e não revisava, então eu apagava pra corrigir... por isso essa bagunça). Estou melhorando... ainda aprendendo.
Não apago nada do que eu posto aqui... seja certo ou errado, eu gostando ou não. Se eu escrevi, ou outra pessoa comentou, é porque era importante, então fica sempre.

Meu único problema agora.

06 de março - parte III

Sabe que eu estou me sentindo melhor? Verdade... acho que a ficha caiu................ Estou livre! Livre dos Senhor das Águias, do Amon, da .lisa.
Esse negócio de escrever funciona mesmo. *rs*. Vou começar a achar que eu tenho clorofila... vou conseguir produzir meu próprio oxigênio... é a auto-sobrevicência.
O único problema é quando meu pensamento ainda cai pra Louise... não consigo me conformar. Mas sei que eu vou conseguir também fazê-la voltar. *rs*. Sim, hoje eu tenho certeza de tudo.... O mundo me pertence. Os pensamentos fluem e a minha auto-estima cresce... (tudo bem, pode ser que eu esteja exagerando um pouco... mas me sinto mais confiante).
"Minha vida...tantos mal-entendidos. Subi na cama elástica e girei pelo ar. O mundo gira, mas parece que estou sempre no mesmo lugar. Girei sem sair do lugar. Pulei sem ter para onde ir. Minha vida é o sobe-e-desce de uma cama elástica..." (Marcelo Rubens Paiva)
Ele disse tudo por mim.................................

Souspir...

06 de março - parte II

Une fois, seulement une fois...inconsolable....
Tu es si loin et pourtant je te sens si près de moi... Souspir...................................

Ce soir, la lune rêve avec plus de paresse;
Ainsi qu'une beauté, sur de nombreux coussins,
Qui d'une main distraite et légère caresse
Avant de s'endormir le contour de ses seins,

Sur le dos satiné des molles avalanches,
Mourante, elle se livre aux longues pâmoisons,
Et promène ses yeux sur les visions blanches
Qui montent dans l'azur comme des floraisons.

Quand parfois sur ce globe, en sa langueur oisive,
Elle laisse filer une larme furtive,
Un poète pieux, ennemi du sommeil,

Dans le creux de sa main prend cette larme pâle,
Aux reflets irisés comme un fragment d'opale,
Et la met dans son coeur loin des yeux du soleil.

(Baudelaire)

Il n'y a plus d'amour!

Souspir...................................

Eu sou uma idiota.................................

06 de março - parte I

Não tive nenhuma inspiração durante a noite, então o jeito é desentalar mesmo o que me travou: o ^SdA^. Essa foi a primeira imagem que tive dele: um pugilista de vermelho... e me dando as costas. *rs* Acho que já me apaixonei por Ele por causa desse avatar... forte, decidido, viril...

Em setembro, quando cedi às chantagens do Lorenço era quando eu iria pra Israel... estava quase tudo acertado (papai queria saber atrás de quem eu estava indo. *rs*), mas aí acabou não dando certo, e engravidei. Descobri que o ^SdA^ tinha usado duas de minhas amigas, a Ariadne e a Natasha... fiquei duplamente putésima da vida porque a primeira me tratava super bem, dizendo o quanto eles eram amigos e querendo ser íntima comigo. De repente, do nada, ela desapareceu da face da terra. A outra foi ele que me mandou adicioná-la, mas ela nunca me respondia, era distante e fria, até o momento que ela virou a hemera{Caronte}, ou seja, pegou a Coleira desse Dom. Na comemoração da aquisição da naara, ela também participou, toda feliz pela felicidade da grande família ^SdA^. Foi por causa dessa descoberta que eu devolvi minha Coleira, mas sem dar exatamente... minha amiga Drika, uma domme, e que é amiga dele foi que me disse que eu estava deixando o ^SdA^infeliz, que eu estava empatando a vida dele, que não era justo o que eu estava fazendo... pra não perder a coragem de vez, deixei recado que estava devolvendo a Coleira formalmente. Ele não entrou em contato comigo depois disso... mas eu me arrependi, estava difícil ficar sem ele, sem nossas conversas e carinhos (tudo bem... sou carente!), foi quando eu comecei a insistentemente pedir e me humilhar pra voltarmos... pra ele me aceitar de novo. Ele sequer respondia... eu era completamente ignorada.

Final do ano passado, a irmã dela (a Angela C.), foi pra lá visitá-la e ao pai, e eles se conheceram. O ^SdA^colocou fotos dos três num bar (Monkeys) e eles me disseram que foi tudo muito divertido, que conversaram a noite toda sobre mim (palavras da própria Angela... só agora imagino o que falaram..............). Como são as coisas... teve uma foto em que estavam somente os dois, abraçados e fazendo pose pra câmera... não era pra ter problema algum, mas a cabeça dela inclinada ao encontro dele... sei lá, senti algo estranho. Um dia estavámos a Drika, o ^SdA^e eu conversando pelo msn, quando ela colocou a irmã no lugar... ela parecia sem graça e eu, sem saber de nada, conversei normalmente. Às vezes, pelo hábito, chamava o ^SdA^ de Senhor (naquele momento éramos somente baunilhas) e o ^SdA^começou a explicar o porquê: liturgias SM, Top/bottom, algumas técnicas... foi quando dissemos que a transformaríamos em outra submissa. Sim, a Drika, uma Domme, o ^SdA^, um Dom, eu, uma escrava... ela seria submissa. Rimos e descobrimos que isso seria impossível porque ela tem pavor de sangue e dor. Eu a tratei como irmã... dizendo que agora estava completo o nosso Quarteto Fantástico.*rs*, que ironia!

Hoje vejo o quão palhaça eu fui naquele dia. O pior é que não foi só naquele dia... uma amiga nossa em comum criou uma comunidade "Eu amo a lisa e o SdA" (Hoje é só "Eu amo a lisa", diz ela que ele pediu pra ser retirado... acredito, claro!). E lá, nessa comunidade, antes do maldito carnaval, abri um tópico chamado "Com carinho..." e lá eu coloquei mensagens a todos meus amigos e pessoas queridas... mesmo as que não estavam na comunidade. Era algo tão despretencioso que eu nem avisei ninguém que tinha recado lá.

Este foi o que eu escrevi pra aquele que eu achava que me amava... mas que só me fez foi destratar e me humilhar perante o meio SM, o daquele que eu achava que me queria mais do que somente a uma escrava...

Com carinho...................
Às vezes conhecemos alguém que nos cativa com seu modo terno e misterioso de ser.
Uma pessoa que nos envolve, que nos aconselha e vai nos tomando, sem que entendamos isso...
É daquelas pessoas queridas que desejamos por perto, por dentro... mas mesmo não estando, sentimos sua presença.
Um homem bonito, elegante, educado... um gentleman... que nos trata feito princesa em um harém de cadelas. E isso porque é Dominador... sádico, envolvente, sedutor... quando percebemos, já nem somos mais de nós mesmas.
Alguém que nos transforma, nos lapida feito diamante, com carinho, com pulso forte.
Um homem que nos faz ver em nossos espelhos, o reflexo do olhar do Dono.
Alguém especial..........
Alguém que me apaixonei..........
Meu Senhor
Meu Dono
Meu Amor
sua .lisa

O daquela que eu achava que era minha amiga verdadeira... que nos divertíamos e a quem eu escutava e confidenciava...

Drika, Domme mia...........
Essa minha mais maluquinha amiga................
Sabe que é a única Domme que eu serviria.........*rs* é, agora, acho que vai ficar no ‘queria’ mesmo............
Linda, linda, que melhorou tantas tardes da minha vida, que me fez rir e me fez tão feliz............. uma do brilhante Quarteto Fantástico.
Eu te amo, e com certeza, somente com você consegui me abrir como com ninguém mais eu fiz.
Beijos nessa sua boca,
.lisa

E esse o daquela que eu tinha como uma irmã... fruto de um carinho gratuito...

Angela, Anja...........
A outra que finaliza o Quarteto Fantástico.................*rs*
Uma das pessoas mais doces e queridas......... irmã minha, irmã que não tive.........
Estará sempre dentro do meu coração porque sei o quão delicada e adorável é.
Beijos carinhosos em você............. e que você se mude logo pra lá..........*rs*
.lisa

Eu sou uma idiota.................................

Que ódio..........................

05 de março

Eu e meu humor... respira e espera a nuvem passar.

Existem dias que são mais difíceis de passar que outros... esse final de semana fiquei pensando um tempão em toda minha vida. "Acho que joguei pedra na cruz" *rs*, era um bordão do meu avô....... agora acho que me encaixo nele. Minha filosofia barata me levou a ver que não adianta ficar se lastimando pelas decisões erradas que se toma a cada dia na vida... minha média é de praticamente 80% em acertar as erradas. (Caraca... não consigo parar de pensar na Louise).

Já não sei o que escrever... falar do ^SdA^? Putz, perdi a vontade... falar do D. Concchobar? Mas Ele é o pai da Louise...

AAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiii........................ agora nem escrever mais eu consigo. Tudo graças ao meu querido Senhor (EX Senhor, diga-se de passagem... ainda vou me acostumar). Não sai nada.......................... que tédio!

O sadismo de um Dom..........

01 de março
Ria Cid............................... mas ria mesmo.
Ria tanto e ria tão alto que até os palestinos possam ouvir seus grunhidos de sarcasmo. Ria pra J se ofender, assim como eu... estando eu aqui e ela lá no Egito, e ambas te escutando assim, irônico e feliz; porque eu sempre gostei e respeitei mais as tuas mulheres que você mesmo.
Ria........................................... será a última vez que ri de mim.
*.*Drika*.* diz (11:59):
ol*.*Drika*.* diz (11:59):
a Lisa diz (12:00):
oie sumida*.*Drika*.* diz (12:00):
sumida eh vc
*.*Drika*.* diz (12:00):
rs*.*Drika*.* diz (12:00):
como vc tA?Lisa diz (12:01):
to indo, meubem*.*Drika*.* diz (12:01):
q conta de novo?
Lisa diz (12:01):
acho que o destino resolveu me testar de uma vezLisa diz (12:01):
rsLisa diz (12:01):
são taaaaantas coisas que aconteceram
Lisa diz (12:01):
vou te contar
Lisa diz (12:01):
mas antes quero saber de vocêLisa diz (12:02):
esta apaixonada?
*.*Drika*.* diz (12:02):
eu to bem... trabalhando , e loca pra volta pro brasil na vdd*.*Drika*.* diz (12:02):
msis ou menos
Lisa diz (12:02):
rs
Lisa diz (12:02):
pelo seu scrap era o que parecia*.*Drika*.* diz (12:03):
dependep*.*Drika*.* diz (12:03):
s
*.*Drika*.* diz (12:03):
alhj
Lisa diz (12:03):
?
Lisa diz (12:03):
isso é hebraico?
Lisa diz (12:03):
kkkkkkkkkkkk
*.*Drika*.* diz (12:03):
?Lisa diz (12:03):
*rika*.* diz (12:03):
alhj

*.*Drika*.* diz (12:04):
s lah
Lisa diz (12:04):
me diz
Lisa diz (12:04):
e tua irmã?
Lisa diz (12:04):
ta legal?*.*Drika*.* diz (12:04):
ta bem...
Lisa diz (12:04):
achoq ue se tudo der certo semana que vem vejo elaLisa diz (12:04):
ela me passou telefone
*.*Drika*.* diz (12:04):
q bom!!!*.*Drika*.* diz (12:05):
agora me conta de vc!Lisa diz (12:05):
não....... rs
Lisa diz (12:05):
me conta do Cid
Lisa diz (12:05):
como ele esta?*.*Drika*.* diz (12:05):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk*.*Drika*.* diz (12:05):
ontem tava gripado com febre..Lisa diz (12:05):
me diz, dri
Lisa diz (12:05):
ele tem alguém?
Lisa diz (12:05):
você sabe tudo da vida dele
Lisa diz (12:06):
me conta
*.*Drika*.* diz (12:06):
escrava???
Lisa diz (12:06):
não
Lisa diz (12:06):
escrava sei que ele tem uma
Lisa diz (12:06):
será que ele tem mais?
Lisa diz (12:06):
rs
*.*Drika*.* diz (12:06):
hauhahuahuahuahuhaua....
*.*Drika*.* diz (12:06):
pra flar a vdd, eu nao entendo nem me meto mais mto na vida do cid
*.*Drika*.* diz (12:07):
rs
*.*Drika*.* diz (12:07):
desde q minha irma volto pro brasil, vi ele 1 vez soLisa diz (12:07):
mas ele te fala tudo
Lisa diz (12:07):
diz
*.*Drika*.* diz (12:07):
e por tlefone e net se flei 2, 3 vezes eh mto
Lisa diz (12:07):
acha que ele esta apaixonado?
Lisa diz (12:07):
seria a única explicação
*.*Drika*.* diz (12:07):
nao seilisa
Lisa diz (12:08):
e ainda deve ser por alguém que é minha amigaLisa diz (12:08):
rs
Lisa diz (12:08):
não seria a primeira vez
*.*Drika*.* diz (12:08):
lisa... vcs n tao mais juntos... nao sei como vc ainda nao desencanou dele... rs
*.*Drika*.* diz (12:08):
vc nao casou?
Lisa diz (12:09):
se você não quer me dizer é porque ou é você ou sua irmã
Lisa diz (12:09):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Lisa diz (12:09):
claro que não
Lisa diz (12:09):
tá louca?
*.*Drika*.* diz (12:09):
eu????
*.*Drika*.* diz (12:09):
lisa ate parece
Lisa diz (12:09):
peraí
*.*Drika*.* diz (12:09):
s lah
*.*Drika*.* diz (12:10):
ele e minha irma se flam mto mais q eu e ele
Lisa diz (12:10):
ça alors
*.*Drika*.* diz (12:10):
?
Lisa diz (12:10):
cara
Lisa diz (12:10):
acredita que eu to com bicho de pé?*.*Drika*.* diz (12:10):
rsrsrs
Lisa diz (12:11):
só que não é no pé não
Lisa diz (12:11):
é no cérebro
Lisa diz (12:11):
agora as coisas fazem sentido
*.*Drika*.* diz (12:11):
?1Lisa diz (12:11):
por isso vc pediu pra eu não empatar a vida dele*.*Drika*.* diz (12:11):
?!
Lisa diz (12:11):
que eu tava só fazendo mal pro Cid
*.*Drika*.* diz (12:11):
nada a v
Lisa diz (12:11):
era por causa da tua irma*.*Drika*.* diz (12:11):
nada a v
*.*Drika*.* diz (12:11):
eu nunca me meti na relacao delesLisa diz (12:11):
O que é nosso, está guardado!
*.*Drika*.* diz (12:12):
nunca
*.*Drika*.* diz (12:12):
nem apoieiLisa diz (12:12):
isso ele dizia pra mimLisa diz (12:12):
vc queria me livrar dele, cara
Lisa diz (12:12):
to lendo os depos agora*.*Drika*.* diz (12:12):
nao apoio nem desapoio, nao me meto
Lisa diz (12:12):
por isso ekle me tirou do phantom
*.*Drika*.* diz (12:12):
nuncaaaaa
Lisa diz (12:12):
porque eles falam por lá
*.*Drika*.* diz (12:12):
lisa, eu nao tive nd a ver com issoLisa diz (12:12):
cara
Lisa diz (12:12):
eu ia me encontrar com tua irma no aeroporto
*.*Drika*.* diz (12:13):
as coisas aconteceram entre eles nos ultimos dias dela aqui
Lisa diz (12:13):
e ela ainda ia ta com o cheiro dele
Lisa diz (12:13):
cara
Lisa diz (12:13):
eu to de cara*.*Drika*.* diz (12:13):
eu aj tinha flado com vc a tempos*.*Drika*.* diz (12:13):
nao tinha nd a verLisa diz (12:13):
você foi cruel comifgoLisa diz (12:13):
igual ele*.*Drika*.* diz (12:13):
e eu na vdd nao sei quais sao os planos deles e se ele realmente gosta dela
*.*Drika*.* diz (12:13):
lisa
Lisa diz (12:13):
e eu achava que tua irma is aserr a minha irmaLisa diz (12:13):
que ela era especial
Lisa diz (12:13):
e é mesmo ne?*.*Drika*.* diz (12:13):
vc ta pondo em mim uma culpa q eu n tenho
Lisa diz (12:13):
quanse uma irmã de coleira
Lisa diz (12:13):
kkkkkkkkkkkkkkkkk
*.*Drika*.* diz (12:14):
q realmente nao tenho
Lisa diz (12:14):
Trés dôle
*.*Drika*.* diz (12:14):
ai lisaLisa diz (12:14):
je suis mort de rire
*.*Drika*.* diz (12:14):
eu realmente n vo discuti
Lisa diz (12:14):
je vais faire pipi
*.*Drika*.* diz (12:14):
gente dimais ja tem me julgado e me ogado culpas q eu n tenho...
Lisa diz (12:14):
cést fois, c1est fini
*.*Drika*.* diz (12:14):
realmente to sem pacienciaLisa diz (12:14):
ok
Lisa diz (12:14):
c'est tout
*.*Drika*.* diz (12:14):
quer acreditar em mim acredita, nao quer nao acreditaLisa diz (12:14):
merci*.*Drika*.* diz (12:15):
se quiser pergunta pra cid, pra angela...Lisa diz (12:15):
ah
*.*Drika*.* diz (12:15):
nao me importa
Lisa diz (12:15):
propoísit
Lisa diz (12:15):
se você não souber frnaces, tem gente na familia que sabe
Lisa diz (12:15):
pede pra elea traduzir
*.*Drika*.* diz (12:15):
eu sempre adorei vc e nunca me meti nisso, nao apoio nem desapoio, afinal todos vcs sao adultos o suficiente pra se resolverem sozinhos
Lisa diz (12:15):
eu contei coisas pra vc que não falei pra mninguem
*.*Drika*.* diz (12:16):
o unico na minha familia que sabe frances eh meu pai
Lisa diz (12:16):
eu achei que ela gostava de mim
Lisa diz (12:16):
deke não falo mais nada
*.*Drika*.* diz (12:16):
e eu nunca contei nd pra el
*.*Drika*.* diz (12:16):
e
Lisa diz (12:16):
cansei
Lisa diz (12:16):
cara
*.*Drika*.* diz (12:16):
ai lisa
*.*Drika*.* diz (12:16):
de boa
Lisa diz (12:16):
vc foi cruel como eleLisa diz (12:16):
ok*.*Drika*.* diz (12:16):
n to pra discutieLisa diz (12:16):
ok
*.*Drika*.* diz (12:16):
vc acredita se quser
Lisa diz (12:16):
agora?*.*Drika*.* diz (12:16):
faz o q quiserLisa diz (12:16):
não dá ne?
Lisa diz (12:16):
depois de tudo dri
*.*Drika*.* diz (12:16):
vc eh grandinha o suficiente pra tomar decisoes sozinha
Lisa diz (12:16):
calro
Lisa diz (12:16):
com a ajuda das amigas*.*Drika*.* diz (12:17):
eu n vo ficar me exolicando 50 vezes pra alguem q nao quer ouvir e so me culpar por coisas q nao tenho nd a vLisa diz (12:17):
to de cara*.*Drika*.* diz (12:17):
ta lisa
*.*Drika*.* diz (12:17):bom dia pra vc!

Cada uma que a gente apronta...

29 de fevereiro 

Preciso escrever... recomendação médica, como uma forma de terapia já que sou péssima em desenho. Não sei se é por causa da Louise, de tanto pensar nela já como uma menininha, mas estou com vontade de falar sobre minha infância. *rs*
Ai, como eu aprontei... lembro de uma vez que eu fui numa casa, no meio do mato, com minha amiguinha de escola. O nome dela eu já não me lembro, mas sei que ela era tão urbana quanto eu, e nos encantamos com um galinheiro... era muita galinha junta, nem me lembro de ter visto outro galinheiro tão cheio na minha vida, e como era grande... vai ver que era porque nós éramos pequenas. Corremos e conseguimos pegar uma, só que achamos que ela estava fedida, e como tinha ali uma fonte com água, sem esguicho... (acho que só ligavam em dias de festas), resolvemos dar banho na dita cuja. Foi muito legal porque a gente afundava a bichinha e ela soltava bolinhas, depois saia toda feliz, se debatendo toda que nem cachorro quando toma banho pra se secar... mas era tão divertido que a gente nem pensou em trocar de galinha (além do mais, pegar aquela já tinha sido bem difícil). Até que uma hora ela não se mexeu mais. *rs* Os caseiros queriam matar a gente mas, naquele dia comemos asinha de frango *rs*.
O mato me fez lembrar algo bastante selvagem: o circo... com seus leões, ursos, elefantes, cavalos, cachorros e gatos, passarinhos e até pulgas (quem as adestravam era um palhaço, mas juro que um dia eu vi uma pular de verdade). Eu queria mesmo era ser a assistente do mágico, sempre linda, com roupas brilhantes e que desaparecia e aparecia de novo. Eu ficava fantasiando que se eu pudesse ser invisível, eu ia entrar no banheiro dos meninos... só pra saber como eles conseguiam ver a cor das nossas calcinhas. (ai, que bobinha eu...).
E o dia que eu enganei Deus? Verdade. Eu fingi que ia bater a porta do meu quarto, e segurando na maçaneta, empurrei com tudo pra fazer o maior barulhão. Só que, no último minutinho, eu segurei e não a deixei bater... mas o barulho dela batendo eu ouvi. *rs* Sei que aquele dia eu enganei Deus... ele pensou que a porta ia bater e deixou o barulho escapar, mas a porta não bateu. Caraca.............. cada uma!
Um dia eu andava de bicicleta com uma vizinha na rua da casa da avó dela. Íamos na calçada, e eu com a bike reserva (logo, sem breque); foi aí que pegamos uma descida que dava numa rua que nunca passava carro, mas quando passava era em alta velocidade. "Pára!!!", gritou ela *rs*, mas de que jeito? Só que ou eu parava ou podia morrer atropelada. Solução que eu achei: tinha um poste na frente... mirei bem e pensei assim: 'Bom, esse aí vai ter que me parar... vou meio de lado nele, tiro o pé do pedal e abraço o poste.' Simples assim... e fui com tudo. Realmente, eu abracei o poste, a bicicleta ficou no meio das minhas pernas ainda rodando (só que um pouco mais torta do que antes), meus peitos ficaram amassados (eu já tinha um pouquinho), ralei todo o rosto, bati meu ouvido (fiquei escutando um zunido por quase uma semana) e quase quebrei o braço. Não passou nenhum carro naquela hora.
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk* E quando eu brincava de médico com uns amiguinhos do prédio? Era quase sempre em três meninas e um moleque (eita menininho terrível). A suruba já é antiga na minha vida *rs*... Claro que uma de nós era a médica (quase nunca era ele) e, depois de montado o consultório no patamar da escada de incêndio do 4° andar, começavam a chegar os pacientes. Olhava a garganta, batia no joelho (com o martelinho de carne roubado de alguma cozinha), começavam os exames. *rs* Ai como aquilo era boooooom! Mexia, puxava, esticava (tadinho), abria a bunda, punha termômetro (a gente improvisava os apetrechos médicos) EMBAIXO DO BRAÇO. Que depravação maravilhosa... a gente sabia que os adultos não gostavam, mas aí é que a brincadeira ficava boa. A droga é que, se algum pegava a gente, era castigo na certa.

Como dói a saudade de ti..............

28 de fevereiro - parte III

"As pessoas têm estrelas que não são as mesmas. Para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Para o meu negociante, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu porém, terás estrelas como ninguém... Quero dizer: quando olhares o céu de noite, (porque habitarei uma delas e estarei rindo), então será como se todas as estrelas te rissem! E tu terás estrelas que sabem sorrir! Assim, tu te sentirás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo (basta olhar para o céu e estarei lá). Terás vontade de rir comigo. E abrirá, às vezes, a janela à toa, por gosto... e teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu. Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir! " (Antoine de Saint-Exupéry).
Acabei de te procurar no céu, mas ele estava encoberto e não te vi. Fiquei triste, porque te veria rindo junto com a estrelinha de mamãe... aí resolvi olhar pra dentro de mim, achando que ainda poderia estar lá... mas eu estava tão oca e preta por dentro... um abismo, daqueles que se eu caísse acho que não voltava nunca mais. Uma casca de gente é o que eu sou. Falo, sorrio, converso... mas por dentro é só um vazio pesado.
Loulou... o que foi que eu fiz? Queria de alguma forma te ter de novo... te procuro e não te vejo no rosto de nenhum outro bebê; acho até que tenho medo de te procurar em outra pessoinha, senão acho que te roubaria pra mim. Naquele dia da Brasserie... aquele peso levinho, a pelezinha macia, o cheirinho daquele montinho de carne que se mexia sozinho, e se mexia no meu colo... *rs*... ai, como eu te quis pra mim. Pensando bem agora deve ter sido mesmo uma situação meio ridícula... mas quando o seu pai me tirou dali, eu vi que ele chorava também. Eu vou te ter de novo, e vai ser com ele, pra você voltar igualzinha pra nós dois. Ele mudou muito... nem parece o mesmo homem.
Vou ser só Dele agora... serei de D. Concchobar, o seu pai, o meu querido Lorenço.

Alguns inesquecíveis... *rs*

28 de fevereiro - parte II
"Quando você sentir que foi fisgado por algum pensamento... quando a maré da saudade encher o seu peito, seus olhos e todos os outros compartimentos, preste muita atenção aos segredinhos que sopram os ventos e ouça sua conchinha... ela dirá, na hora certa, como usar o anzol e a linha.” (desconhecido).
Eu devia ter uns 13 anos e saí numa excursão de ônibus para um sítio. Era carnaval e, no caminho, conheci aquele que logo me daria o primeiro grande beijo de novela da minha vida...........*rs*. O nome dele era Hélder, tinha 17 anos, morava no Brooklin e tocava piano. Nesse sítio tinha uma ponte de madeira que culminava num mirante no meio do lago... foi tudo tão romântico... foi pra lá que ele me levou e conversamos coisinhas dos nossos cotidianos. Eu lembro que do nada ele segurou a minha nuca e foi me puxando pra boca dele........ foi bobinho, eu sei, mas aquilo me tirou do chão: minhas pernas bambearam, meus olhos se fecharam e eu me senti leve... eu era uma pluma nas mãos dele. Fiquei ruborizada e minhas pupilas devem ter parecido dois melões... além de ficar com aquela cara de quem queria mais. De noite ele veio fazer serenata na minha janela, no quarto das meninas.......*kkkkkkkkkk*.
Depois teve aquele que me tirou a virgindade... nem lembro o nome dele, era o “Mineiro” *rsrsrsrs*, nem bonito ele era, mas era o que estava disponível na hora que eu achei que devia ser. Ele já era bem mais velho que eu (eu, 16; ele, uns 33). Cada amiga minha arrumou um cara e eu fui com ele pra república que ele morava. Cara, esse não foi nenhum conto de fadas, mas foi como eu planejava... foi só ficar nua e ele já estava encima de mim. Doeu um pouquinho, mas eu sabia que o segredo era só relaxar... e pronto! Ele fizera o trabalhinho dele e eu já era uma mulher... fácil, fácil. Quando ele viu o sangue, eu disse que estava mesmo pra descer pra mim... ele praguejou um pouco, mas voltou. Lembro que uma de nossas vezes foi no sofá da sala mesmo e o apoio dos braços era em madeira forrado com aquele vinil marrom horrível, sei perfeitamente porque fiquei batendo a cabeça nele, quase caindo. Nem tudo em minha vida teve muito glamour. Um dia posso até contar o que eu fiz na França (Ughhhh........ melhor esquecer, quem me conhece sabe que eu não falo dessa maldita época).
Mas amei mesmo foi o Dú. Eu o conheci na pista de dança da Lotus... foi uma coisa mágica já desde a primeira vez, parecia que a gente tinha que ficar colado... dançando, se beijando, conversando, só se olhando. A gente dormia agarrado e com o ar condicionado ligado mesmo no friozinho (ele era muito calorento, credo!). Se a gente não se tocava, pelo menos a gente se falava todos os dias, e isso foi por quase 2 meses. Até que um negão que morava comigo na época, descobriu que ele era casado e era pai de dois filhos pequenos. Eles acabaram brigando na porta da base de Pirassununga... meu amigo voltou quebrado e o outro foi transferido.
Aí, a minha outra paixão impossível foi o ^SdA^....*rs*. Desse nem vou falar mais................ cansei.
Lembro tanto de um dia que eu cabulei aula e fui namorar, claro...acho que eu tinha uns 12 anos. Só que aquele dia acho que eu tinha prova, sei lá, e ligaram pros pais da turma que faltou. Papai ficou alucinado... imagina só... eu era a princesinha dele e estava largada sabe-se lá onde e com quem. A única coisa que eu sei é que ele me achou, parou com o carro na calçada e me chamou pela janela do carona e eu, muito segura de mim e não querendo dar mole pros meus amigos e paquerinha, fui até lá encima dos tamancos... quando enfiei a cara no carro, o meu pai me puxou com tanta raiva que eu entrei pela janela e fiquei com as pernas do lado de fora.......*kkkkkkkkkkkk*, ai, meu Deus... ninguém merecia esse mico, né? Cara, no dia seguinte eu não queria ir pra escola nem amarrada... mas fui, lógico! Além de aturar as irmãs, os sermões, ainda tinha a galera. Foi o mico do ano. Putz... e o dia que eu saí com um laço na cabeça feito de papel higiênico do banheiro?. Nossa... viajei agora. Tenho um bucado de histórias do colégio... um dia faço um capítulo especial. *rs*

Louise Marie............ minha.

28 de fevereiro - parte I
Foi no dia 20 de Outubro que eu soube que estava grávida... estava à espera do meu bebê.
Uma situação que me fez ponderar muitas coisas... alguns sentimentos, alguns artigos da legislação cível, até a vontade real de exercer ou não a maternidade... Eu não queria que o pai da criança soubesse (sequer desconfiasse) porque não era a Ele que eu queria pra mim; porque quem eu queria morava em Israel; porque D. Concchobar (o pai, obviamente) me mantinha cativa e sob chantagem, e isso me excitava mas não justificava uma gravidez; porque eu contratara um maldito advogado que me traiu, e por isso fui punida... estuprada por vários homens...
Mas meu bebezinho... a minha bebezinha resistiu a tudo e a todos... até às minhas loucuras. Resolvi que lutaria por ela... não a abortaria, como cheguei a pensar muito seriamente. Papai adorou a idéia de ser avô... e seria a minha Louise Marie, o nome de mamãe, se fosse menina... ele chorou a idéia de tê-la de novo.
Eu nunca me senti preparada pra ser mãe, mas a gravidez começa a fazer parte da vida da mulher de um jeito tão intenso e presente... afinal eu já sentia pequenas alterações no meu corpo (eu emagreci, empalideci de tanto vomitar. *rs*, meus peitos enrijeceram, pesados, minha saliva não me deixava falar, a vontade era de comer o mundo e dormir o tamanho dele. Lorenço dizia que havia mais brilho em meus olhos, que minha bunda se arredondava a cada dia e que meu pensamento já era pra ela). Tudo ainda estava emocionalmente instável em mim mas, conforme o tempo passava, mais eu queria essa mudança na minha vida.
Foi quando o inesperado aconteceu.
Férias. Primeiro Fernando de Noronha, linda, desnorteante, maravilhosa, sedutora... vontade de ficar lá. Depois Angra, na casa do Lorenço. Seu nome é Lorenzo, mas Ele detesta, então o chamo de Lorenço mesmo!
Mergulhos, frio, chuva, água gelada...Eram os meus mergulhos abençoados... no mar e nos meus pensamentos. Amo tanto o mar, que sequer a temperatura me faz ficar longe dele; principalmente quando choro, porque ambas as águas são salgadas... e o mar engole as minhas lágrimas. Eu chorava pelo ^SdA^, pelo amor que eu achava que ele tinha por mim, pela esperança de um dia mudar minha vida, porque Ele, o meu Dono, Ele me conhecia mais do que ninguém... e O perder estava sendo muito difícil, muito humilhante... eu me humilhava e pedia pra voltar, mas Ele já não me queria mais... e pior que as Suas palavras rudes era a indiferença aos meus apelos... eu, muito egoisticamente, pensei só em mim............................
Sábado de Carnaval fomos pra cidade do Rio de Janeiro... Lorenço me achava muito triste, muito deprimida e queria me alegrar; como eu nunca fora à Sapucaí... fomos! Ele arrumou camarote numa empresa do amigo de um amigo *rs*. Realmente, esqueci tudo... sambei demais aquele dia, principalmente na Mangueira. Essa homenageava o frevo, de Pernambuco, de Recife, da terra do meu querido Cid, do meu Dono e Senhor. Eu ainda achava que fosse, ou que voltaria a ser. Hoje............ ah, se eu pudesse mudar as coisas, jamais me envolveria com Ele novamente... jamais me entregaria da forma como fiz. Eu dei o meu coração, muito mais que na primeira vez que eu me apaixonei de verdade. Aquela vez foi um amor por um aviador de Pirassununga *rs*, casado e pai de filhos pequenos... durou pouco, descobri logo... mas com o ^SdA^, eu abaixei todas as minhas defesas, e perdi muito mais do que poderia imaginar... por Ele eu me derrotei, e perdi minha filha.
Antes do final de semana minha pele já demostrava sinais de alteração hormonal eclodindo algumas espinhas no rosto, nas costas, no busto... mas eu não sabia. Já na segunda-feira, quase amanhecida, quando chegamos no apartamento, tive uma pequena perda de sangue... mas foi tão insignificante... no decorrer do dia, tudo ficou normal, sem sangue, sem dor, mas não voltamos ao Sambódromo... eu estava cansada, e assistimos pela TV. Fui dormir cedo, mas o começo da madrugada acordei vertendo sangue... incontrolável, indolor... gritei pelo Lorenço que logo ligou pro resgate. Enquanto ele estava na sala, senti um cansaço descomunal no corpo, um peso enorme e, em seguida, dores, muitas dores, muito fortes... saiam coágulos de mim, e o pânico tomou lugar à razão. Eu gritava mas não conseguia me mexer, acho que tinha medo de me mexer... mas eu me contrai... nem fiz força, foi uma contração abdominal.................... e o meu bebê saiu de dentro de mim.
Fiquei apavorada... tinha acabado de rejeitar a minha meninninha. Foi algo que aconteceu tão de repente... eu gritava e chorava, mas não conseguia me mexer... Lorenço veio correndo e ficou lá, parado, só olhando.
Os médicos cuidaram de nós e levaram ela.
Fiquei internada por três dias... Ele sempre do meu lado... papai também veio. Foi o dia mais difícil da minha vida. O que o médico me disse foi um não sei o quê cromossômico que provocou o aborto espontâneo... sei lá, acho que má formação... não faz a menor diferença agora pra mim. Na verdade eu só fiquei sabendo que era mesmo a minha menininha quando Lorenço confirmou isso pra mim... ele a viu limpinha depois. Eu queria vê-la, mas Ele não deixou...
Mamãe se foi por causa de um câncer de estômago... sofreu tanto que eu, mesmo com 10 anos de idade na época... nunca me lembrei dela como minha mãe. Eu ainda vejo as fotos, os vídeos, mas ela é como uma estranha pra mim... ela não parece a minha mãe, continua sendo uma estranha. Papai quase morreu junto com ela... mas ele tinha a mim, então ele me mimou porque dizia que eu era a cara dela... e eu sempre abusei dele por causa disso. Por ela eu não podia fazer nada... eu era pequena, mas pela minha filha... tenho certeza que a culpa foi minha: eu chorei demais, eu pulei demais, eu tinha que ter pensado nela mas só pensei em mim... eu achei que ela sempre estaria comigo, que seria alguém que eu nunca perderia... que nunca me deixaria... eu seria a mãe dela... uma mãe presente, carinhosa, cheinha de problemas, maas eu achei que tudo seria mais fácil porque eu teria a ela, e ela a mim... pra sempre. Está muito difícil não arriar de vez, não desistir de tudo... porque a minha vontade mesmo era de sumir de vez, de morrer. Primeiro a minha mãe, depois a minha filha... por que eu nãio? Queria tanto elas aqui perto de mim. Tenho me sentido sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinha... queria morrer.
EU QUERO MINHA FILHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA